Mexico Derrota a Francia 2-0

Que demonios. A mi ni me gusta el futbol. Pero lo voy a celebrar igual.

Nos vemos en el angel de la independencia.

Veranos

Clases de dos horas y media. Que empiezan a las siete de la mañana, y siguen sin descanso en medio de una nube sopífera que me rodea y susurra palabras suaves en mi oído. "Cabecea un poco. No va a pasar nada... No es como si te fueras a dormir, solo vas a descansar tu vista..." Pero detrás de esa fachada de inocencia se esconde una trampa mortal.

Hoy hice la tarea. Me tomó tres horas de mi vida, que se perdieron para no volver mas... Y la súbita comprensión de que tengo que hacerla todos los días si quiero tener la mas mínima esperanza de pasar el curso, no ayuda mucho a la moral de mi valiente mano mientras rasga furiosamente operación tras operación matemática.

Los pocos valientes que decidieron tomar clases de verano, igual que yo, deambulan por los pasillos de la universidad con la expresión de incredulidad adolorida que pondría un niño de ocho años mientras sale del departamento del tipo que le juró que era Santa Claus, y que le regalaría un videojuego si lo acompañaba a su cuarto solo ocho minutos...

Y es que aún quedan 28 clases mas. Seis semanas, que no han hecho mas que empezar... El desafío se extiende ante nosotros, casi burlón, casi maligno. El mas mínimo descuido y todo caerá en la ruina.

Afuera, llueve y el paisaje esta gris y sin vida, como el reflejo de la turbulencia que anida en mi alma. Mientras el rítmico golpetear de mis dedos en el teclado de la computadora rodea mis oídos, no puedo mas que preguntarme si podré sobrevivir a esta terrible empresa que se extiende colosal ante mi.

Y entonces me doy cuenta que realmente no es la gran cosa. La tarea puede estar terminada en la mañana, tengo las tardes completamente libres y mientras no me desvele demasiado puedo hacer prácticamente lo que quiera. Bueno, mientras "lo que quiera" no implique una condena de ochenta años por faltas a la moral.

¿Y saben que quiero hacer en este momento?

Patear gatitos bebés. Estoy de buen humor.

Summer Edition

En este momento me encuentro, de nueva cuenta, en uno de los autobuses de la malevola compañia Ado. En un par de minutos, comenzara mi heroico viaje al DF, donde me esperan 6 semanas de clases de verano...

A mi regreso, les informare de las aventuras, desdichas y peligros que me esperan en esa ciudad.

Viejos enemigos aparecen de semestres pasados, buscando nuevas oportunidades de reprobarme.

Clases mañaneras de amplia duracion, con crueles intenciones de dormirme.

Me voy a comprar un pez.

O quizas un huron. Sea lo que sea, se llamara Marco Aurelio.

Actividades del pasado volveran, con toda su fuerza.

Mis multiples adicciones, sobretodo al twitter, comenzaran a cobrarse su cuenta.

Quizas considere hacer ejercicio.

¡Todo esto y mas en...!

PRODUCCIONES DESVELADAS: Summer Edition

Esten atentos para proximas noticias.
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Otra para el monton

Ahora ya no fue la tarjeta de crédito, fue la credencial de elector...

Y como estoy en Veracruz, acabo de perder la unica identificación que tengo disponible, todas las demas las deje en mi fresca habitación del DF.

Asi que soy abstemio por al menos otra semana. Ya me puedo ver en cualquier bar ''Un martini, por favor'' ''su identificacion'' ''osea, he venido aqui veinte veces y nunca me has pedido identificacion, por que casualmente hoy necesitas mi id?'' ''Su identificación'' ''... Mejor dame una Fanta''

Me pregunto donde la perdi. Quizas, solo quizas, todas las tarjetas que se pierden a lo largo del mundo van a parar a un paraiso tarjetil en las islas bahamas, donde seran atendidas como reinas por pequeños enanitos voladores.

Un lugar mejor. Un lugar mejor para todas mis tarjetas...

Que perdi. Shit.


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Preocupante

Se supone que en el mundo pokemon no hay animales, no es verdad? Hay puros bichillos de colores brillantes y epilepticos.

Y yo me pregunto, en cuantos episodios que presencié antes de que me saliera un pelo un barba, aparecían los protagonistas comiéndose un filete?

...

Osea que ya sabemos porque nunca aparecía, salvo contados episodios, al protagonista capturando una nueva bola de pels epileptica. No era un nuevo compañero de batalla. Era su desayuno.

Eso es... Aterrorizante.

Mi infancia nunca volvera a ser la misma. Gracias, emisoras japonesas.
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En la Playa

El plan es simple: Conseguir cantidades industriales de bronceador, cerveza y demas utencilios necesarios para la vida. Y luego, pasar 12 días seguidos sin salir de la playa. Es un buen plan.
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Odio los autobuses.

Escribo esto desde el asiento de un ado con destino al siempre magnanimo puerto de Veracruz. El clima es fresco, la pelicula es interesante y avanzamos veloces a nuestro destino.

Estoy considerando sinceramente masticarme las muñecas hasta suicidarme.

Señores pasajeros, no se como funcionen las cosas en su aldea perdida en la jungla, pero en un bendito espacio cerrado con pocas fuentes de aire renovable, es muy desconsiderado el soltarse UNA flatulencia. Ahora, si todos vamos todo el viaje tirandonos gases, el metano acumulado nos matara por asfixia. Pero mucho antes de llegar a ese punto prendere un cerillo los llevare a todos al infierno.

Seguro huele mejor.

Pero peor que el olor a huevos podridos asados en un cadaver de cerdo, es el ruido.

Amo a los niños, quiero aclarar. Pienso que quedan deliciosos con salsa y picante. Pero, por el amor de Baal, pareciera que el futuro del universo depende de que los retoños nos regalen nuestros oidos con el fino llanto musical producto de sus pulmoncitos.
Damas y caballeros, la politica es igual que llevar a sus hijos al cine. Si los retrasados mentales empiezan a chillar, recuerden que estan en un lugar publico y saquenlos de la sala. Que nos movemos a 100km por hora? Lastima. Hubieran pensado en eso antes de tener relaciones con sus hermanas.

Pero el llanto y las flatulencias son poca cosa en comparacion con mi celo por proteger el lenguaje. El habla es una de las maravillas mas increibles de la raza humana y no voy a permitir que Maria de Jesus o don Toño la mancillen.

Se pronuncia 'dormiste' no 'dormistes'
Se dice 'Hermana' no 'Mana'
Se dice 'Abrochate el cinturon de seguridad' no 'rezale a la virgensita para que lleguemos con bien'

Quizas mi ira este infundada, posiblemente se deba a mi mal humor. Pero nada me impedira decir lo que debo decir.

Y es esto: Estimado papanatas del asiento de al lado, si, usted, el que no para de tratar de leer sobre mi hombro. Si quiere estar mas comodo en los asientos de los autobuses, le recomiendo perder unos 500kg de grasa. Si, me refiero a usted, don Sebostian Lonjon, quizas si no se hubiese mandado ese par de tortas de tamal antes de subirse no estaria tan sudoroso y desesperadamente oloroso. Y con una barriga menos prominente, al menos podria cruzar las piernas y venir mas comodo.

Pero como no puede, se tiene que contentar con no parar de revolverse en su asiento y restregarme su monumental trasero sudoroso en el hombro.

Si me disculpan, lectores estimados, tengo que cometer suicidio por masticamiento de muñecas.
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Diario de unas vacaciones de Verano

Día 1

¡Al fin! He despertado a la mitad de la tarde sin preocuparme por cosas como clases, tarea, exámenes o higiene personal. El sol brilla en el horizonte, las mariposas revolotean fuera de mi ventana. El aire es mas puro. Hoy es el primer día de mis vacaciones.

Para celebrar, he apagado el celular y me he dedicado a celebrar el hedonismo y la flojera, sin poner un pie fuera de mi habitación.

Estas vacaciones serán increíbles.

Día 3

He dormido 12 horas, ¡Amo la vida! Quedé con el resto de mis veraniegos amigos para ver películas en mi casa y hemos pedido pizza. Nadie ha mencionado nada relacionado con las matemáticas, ni geometría ni biología. Solo una tarde de películas, pizza y diversión sana en medio del verano.

Día 6

Me he despertado con una cruda horrible. Mi garganta esta seca, mi cabeza me arde y mis oídos han decidido que ya no quieren vivir, y se van a suicidar con sonido. Hay trozos de pizza debajo de mi cama... Ahora que lo pienso, no he limpiado mi cuarto en bastante tiempo. Por fortuna, tengo la solución perfecta.

Iremos a casa de Cristina, que tiene una alberca, y nos lavaremos la cruda con agua, cloro y orines de niños de cinco años. Jodidos niños.

¡Ah, el dulce aroma de la brisa, el agua y el sol en la espalda! Espero que nunca terminen estas vacaciones.

Día 8

Tarde de Guitar Hero en mi cuarto. Para darle un aspecto mas decente, he ocultado los restos de papas, refrescos, pastel y golosinas en el closet. No he podido hacer mucho con la ropa sucia que comienza a apilarse en una esquina, pero la he cubierto con un cobertor.

Día 14

Para poder dormir tuve que apartar las latas de cerveza que ocupaban mi cama. Comienzo a pensar que debería hacer algo para solucionar el aspecto general de mi habitación.

Hoy he tenido que llevar al gato al veterinario. Misifus se comió un atún en mal estado y no ha parado de torturar nuestros sentidos con sus gases. Considero la opción de comprar un corcho...

Día 23

Hoy no he podido dormir bien. Me desperté escuchando a Misifus juguetear debajo de la cama. Al menos ha parado de tirarse gases.

Los muchachos y yo hemos pensado en hacer una parrillada, pero ya nadie tiene dinero. Quizás si asaltamos un Oxxo...

Hemos tenido que pasar la tarde mirando televisión. El final de temporada de 24 revela que el villano verdadero es el Jefe Diego, que fingió su secuestro y también la muerte de Paulette. Jack Bauer la rescata en una carrera heroica contra el tiempo. Eso me ha recordado por que no veo 24.

Día 27

Me he cortado un pie con un trozo de botella tirado en el baño. Es tiempo de organizar una limpieza general del cuarto. Tendré que conseguir un lanzallamas de algún lado.

He pasado la tarde en el hospital, escuchando a mi madre parlotear sobre la responsabilidad. Casi prefiero volver a la escuela.

Día 30

Terminarme ese trozo de panque de una semana no fue una buena idea, no he dejado de escuchar gruñidos en toda la noche. ¿Quizás me estoy volviendo loco?

Para colmo, no hemos podido encontrar a Misifús. Lo hemos buscado por toda la caza, pero la maldita bola de pelos no aparece. Seguramente estará masticando algún canario por ahí, solo espero que no lo deje tirado en la cocina.

Mi padre me ha dicho que si quiero mas dinero, debo conseguir un trabajo. Eso quiere decir que, hasta nuevo aviso, estoy quebrado. Me sorprende lo irresponsables que pueden ser mis padres en esos asuntos... En fin, hoy tendré que quedarme en mi cuarto.

Día 41

Escribo desde una esquina de mi closet. Los trozos de pizza de debajo de mi cama mutaron en un monstruo de queso, grasa y salsa de tomate, con colmillos y garras... Intenté oponer resistencia, pero mide mas de dos metros y ya se tragó la cama...

Por fortuna, los restos de comida que guardé en mi closet evolucionaron en una sociedad avanzada y me han dado refugio. Juntos estamos coordinando una resistencia efectiva contra el monstruo de pizza. Nuestro líder, la bolsa de doritos, ha ordenado la construcción de una muralla, utilizando latas de cerveza como materia prima.

Este es, oficialmente, el peor verano de la historia.

Día 45

La muralla fue destruida casi al instante. El monstruo de pizza es demasiado poderoso, sus garras de champiñones causan estragos entre las filas de los restos de comida. No se cuanto tiempo podamos resistir, pero se acerca el momento de la batalla final.

He visto al monstruo escupir una bola de pelo. Fuiste un gran gato, Misifús. Espero que estés un un lugar mejor...

Día 46

Ha llegado el momento. Es tiempo de defender aquello que nos pertenece por derecho. Es tiempo de expulsar al enemigo de nuestras tierras. ¡Envolturas de chocolate, empuñen las armas!

Esta noche, cenamos en el infierno. El plato principal... Pizza.

Día 47

¡Es demasiado fuerte! ¡Las filas de ositos de goma han sido barridas, la artillería de cheetos ha caído! Es el fin...

Oh no, viene hacia mi... Si alguien lee esto, díganle a mis padres que...

OH CIELOS, OH NO EL HORROR ES HORRIBLE LAS ALBONDIGAS LAS ALBONDIGAS NO ¡EL HORROR! ¡¡¡OH EL HORROR!!!

Día 55

El doctor dice que me recuperaré en un par de días. Aparentemente, he sufrido de una intoxicación severa, con alucinaciones incluídas, por beber leche en mal estado. Si, se que la fecha de caducidad estaba marcada hace un mes y medio, pero ¿Quién lo hubiera imaginado?

Modernizacion

Si estan leyendo esto, quiere decir que mi proyecto de modernizacion de producciones desveladas ha tenido exito y ya puedo enviar post desde mi celular, cosa excelente para las vacaciones.

En caso de que no lo esten leyendo, les digo atentamente: meh.
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Libre

Al fin, soy libre. En un par de días, me apareceré en el puerto, para disfrutar del verano en medio de la playa, el sol y la arena, en un ambiente paradisiaco de disfrute y placeres que se extenderá por todo el verano...

Oh, en realidad solo por unas dos semanas. Luego estoy de regreso en el DF, para repetir con veranos el sufrimiento de estos últimos días. El cual, en realidad, no fue tanto, pero soy un dramático, que se le va a hacer.

El Ultimo de los Examenes

El examen se extendía ante mi como una amplia llanura de papel de tremendas extensiones, que debía llenar yo solo de vegetación de tinta y conocimientos. Una tarea ardua, agotadora y complicada, con temibles consecuencias para cualquiera que no se viera apto para llevar a cabo tal empresa.

El comienzo, mientras la pluma se posaba insegura sobre la parte superior de la hoja, fue lento y apático. Los conceptos estudiados a lo largo de seis meses de trabajo se negaban a salir de su jaula en lo profundo de mi mente, débiles y agarrotados como estaban. Por un momento, la horrible perspectiva de repetir otros seis meses ante los mismos textos ya conocidos, discutiendo las mismas cuestiones existenciales una y otra vez, bailó en mi imaginación, lanzando una oleada de frío nerviosismo sobre mi sistema.

La jaula de los conceptos de la materia se abrió con un golpe forzado y los conceptos fueron tomados del cuello y arrojados a la luz del sol, donde se retorcieron gimiendo como las sabandijas que son. Pero no hubo piedad para ellos.

La pluma se posó con firmeza en el papel y comenzó, con un rasgeo firme y regular, a arrojar los conceptos uno detrás de otro, uniéndolos con paja y frases de relleno cuidadosamente seleccionados.

Las oraciones se entrelazaron en renglones y los renglones en párrafos, de forma ordenada y armoniosa, como los hilos de seda que se unen para formar las suaves piezas de tela que formarán un vestido.

El examen se convirtió en algo mas. Era una carta, una proclamación, una obra de arte dirigida ya no al profesor, si no a la humanidad. Entre sus letras, se propusieron conceptos revolucionarios, se nombraron uno a uno los problemas del mundo y se solucionaron con un veloz argumento irrefutable, que se unía a otros argumentos como las letras de una sinfonía.

Cuando por fin plasmé el último punto en la última página, ya no tenía una prueba universitaria entre mis manos. Tenía una obra maestra.

Me levanté, y con el manuscrito entre mis manos, avancé entre las filas de mis compañeros. En mis manos, mi creación brillaba, reflejaba la luz del sol con prístina claridad, como si las letras que en sus páginas aguardaban fuesen demasiado puras como para ser mancilladas por el ardiente toque de la luz.

Entregué el examen al profesor con el orgullo que siente un padre cuando sus hijos se gradúan, seguro de que esa mañana había contribuido al acervo de la humanidad con un una nueva obra esplendorosa. Salí sonriendo.

Probablemente me ponga un seis.

Ultimo Examen

Mañana es mi ultimo examen. El mundo se regocija ante el prospecto de mi pronta libertad. ¡Ho Yay!

Humanismo

Imaginen una raza de seres que habita en un planeta en medio de las condiciones mas inhóspitas posibles. Una raza de seres que respira uno de los gases mas tóxicos que existen, capaz de destruir incluso el metal. Y necesitan este gas para vivir. Seres que consumen otras vidas mas pequeñas, diariamente, para mantenerse. Su maquinaria corporal requiere tanta energía que son uno de los organismos mas ineficientes del planeta, gastando una cantidad colosal de calorías para realizar hasta las acciones mas pequeñas. Y a pesar de esto, se multiplican a velocidades ridículas, llenando el planeta y dominándolo.

Imaginen que esta raza ha estado prácticamente desde el primer segundo de su existencia en una lucha continua con ella misma, llegando a perfeccionar la guerra hasta extremos inimaginables. Las armas que esta raza ha diseñado son capaces de destruir varias veces el único planeta que poseen. Y a falta de otros sitios donde probarlas, lo prueban unos con otros.

Imaginen que el nombre de esta raza es Humanidad.

A todos aquellos que nos consideran una raza malévola, patética, estúpida, la escoria de la Tierra, les digo atentamente:

Pueden Irse Largando A Otro Sitio.

Estoy harto de leer en todas partes y en todos sitios lo patética que es la raza humana. No pasa un día sin que un predicador pacotilla nos anuncie que estamos condenados y que necesitamos arrastrarnos pidiendo perdon a El pajaro Dodo/Los Aztecas/Jesus/La Tierra/El Conejo que se quiere robar mis putos trix.

Somos la raza mas ruda, mala, agresiva y cruel de este lado de la galaxia. Y somos magníficos. Nos tomamos bebidas venenosas por diversión, y nos gusta la embriaguez. Diseñamos una sociedad que margina al débil y al pobre, los aisla y elimina. Decidimos que no estábamos de acuerdo con las herramientas de las que nos dotó la naturaleza y ahora surcamos el cielo a mayor velocidad de la que podrá soñar un ave.

Nos erguimos con nuestras cabezas apuntando al cielo, ante la fuerza de un planeta que nos ordena doblar la espalda. Y nos levantamos desafiantes durante prácticamente toda nuestra vida. Cada uno de nosotros, por el simple hecho de levantarse cada mañana, le escupe en la cara a la fuerza de un planeta entero.

Hemos mirado a las profundidades de la estructura del universo y hemos emergido esgrimiendo el poder del Átomo. Y hemos probado ese poder en nuestra atmósfera. En nuestra única atmósfera.

Hemos desafiado a la muerte, sobrevivido a epidemias, terremotos, huracanes, la ira de dios y elevadas tasas de inflación.

Hemos creado una red tan poderosa que conecta dos extremos del planeta en unos dos o tres segundos y la usamos para ver mujeres desnudas. Solo porque podemos.

Nuestra sed de conocimiento es insaciable, y ante todos los misterios que nos rodean, ante todo lo desconocido, ante todos los secretos del cosmos, decimos: "Si, no sabemos nada de eso, escapa a nuestra comprensión. Por el momento."

¡Por el amor de Eris, clavamos nuestro dios a un palo! No se puede ser mas Badass que eso. Lo enviamos de regreso a su casa con una nota que decía: "Apreciamos los consejos, pero podemos arreglárnosla solos."

Caballeros de la iglesia, de Peta, de National Geographic, de los foros de internet sobre el calentamiento global, ¡No se metan con la raza humana!

Ya va siendo tiempo de que lo comprendan. Venimos para quedarnos. Acéptenlo.

Acabaremos con todo aquello que afronte contra nuestra supervivencia. Nuestros propios errores, como el calentamiento global, incluidos. Dioses incluidos. Nosotros mismos incluidos. Los vampiros de crepúsculo incluidos.

Somos Hombres. Los tipos mas feos, rudos, peludos y gritones que se reúnen en ciudades y visitan el Espacio exterior. Somos el pináculo de la evolución. Somos los inventores del Xbox 360. Somos la raza mas poderosa del universo conocido. Somos Hombres.

Exigimos un poco mas de respeto.

Preocupaciones Nocturnas

En la mañana, hice un examen. Salí con la seguridad de que posiblemente pasaré la materia, y pasé el resto de la tarde planeando tranquilamente el Domingo de estudio que mantendré mañana. Incluso probé el helado mas caro de mi vida. Del todo tranquilo.

Pero ahora, me he despertado a mitad de la noche, con una nueva y temible certeza abriéndose paso en mi imaginación como una oscura pesadilla de la cual lentamente te das cuenta que puede volverse realidad... Y en medio de la penumbra, solo queda el conocimiento mórbido que ya me abandonará. ¡Nunca mas!

Y es que... Podría reprobar...

Que Veo Afuera de Mi Ventana

Tras mi ventana, a estas horas intempestuosas de la noche, se extiende la mole oscura de un edificio colosal, una silueta de amplias proporciones que esconde tras sus muros profundos secretos y pasillos largos y sombríos. Es la universidad a oscuras, siempre inmóvil ante la noche, sus ventanas lanzando reflejos plateados a la luz de la luna.

Es un sitio fijo, inamovible, que se mantiene incólume con el paso de los días... Con la única excepción, quizás, de la pequeña silueta que se yergue en una de las ventanas de la biblioteca. Una cuerda la sujeta firmemente del cuello y la balancea de un lado a otro de la ventana, en un macabro baile que se repite durante toda la noche, hasta que sale el sol de la mañana, y los hombres de intendencia descubren horrorizados el cuerpo de un estudiante que, de repente, ya no tenía la voluntad de vivir.

Es deprimiente la cantidad de veces que esto sucede cada vez que se publican las vacaciones de economía.

Se cumple la Tradicion

Como al parecer ya es tradición, se ha ido la luz en dos kilómetros a la redonda de la universidad, justo cuando estamos estudiando para los exámenes finales. Previamente, la luz ha decidido ir en huelga de existencia en el examen final de Economía del semestre pasado. Recuerdo muy bien esa noche, por el caos inmenso que precedió a los dos segundos desde que se apagó la iluminación. Cuadernos volando, gritos de chimpance, gemidos de almas en pena que lamentaban su suerte maldita.

A pesar de que hoy no hubo examen de eco, la reacción fue bastante similar. Sin embargo, en la pensión ya estábamos preparados para una eventualidad como esta, y al cabo de una hora estábamos repletos de velas de todas formas y colores que llenaban el ambiente con un aire de monasterio medieval.

Velas en las escaleras, velas en las ventanas, velas en las mesas y en las sillas. Velas en los refrigeradores, velas en las puertas, velas en las velas y velas en los excusados. El plan fue todo un éxito y la iluminación permitió a mas de uno continuar con sus estudios. Por mi parte, yo decidí capitular y me enfilé a la taquería mas cercana.

También se les fue la luz. Cenamos tacos a la luz de las velas, la cena mas romántica que puedes tener por tres pesos y una cocacola.

El Plan

Hasta ahora, mi plan para dominar el mundo sigue esta concisa serie de pasos en forma de lista de objetivos a conseguir.

Paso 1: Reducir el plan para dominar el mundo en una concisa lista de serie de pasos a seguir (LISTO)

Paso 2: Volverse asquerosamente rico (EN PROGRESO)

Paso 3: Utilizar el dinero para comprar varias compañías de escala global, como McDonalds, Facebook o Twitter (EN PROGRESO)

Paso 4: Eliminar la pobreza mundial, de preferencia con algún método extremista, como volver la cacería de desheredados un deporte nacional. (EN PROGRESO)

Paso 5: Usar la fama creada por el Paso 4 para apoyar una maquiavélica campaña política y volverme presidente del país mas poderoso del momento, ya sea Estados Unidos o China. (EN PROGRESO)

Paso 6: Aplicar lo aprendido en Relaciones Internacionales para eliminar la oposición de dichos países. (Nuke the Fuck Out of North Korea) (EN PROGRESO)

Paso 7: Ahora que mi país es el mas poderoso, manipular la ONU para erigirme Emperador Mundial de la Raza Humana. (EN PROGRESO)

Paso 8: Ahora que soy Emperador Mundial de la Raza Humana y además soy amo de la economía mundial, iniciaré una campaña masiva de prestigio a mi persona, que se expandirá por todo medio posible de comunicación. La humanidad me ama. (EN PROGRESO)

Paso 9: Toda posible rebelión será respondida con un lugar en el Consejo Imperial, será nombrado un Partido Oficial de Oposición y su líder recibirá una paga de mi Imperio. (EN PROGRESO)

Paso 10: Domino el mundo. Me siento en mi hamaca en mi hotel privado y tomo limonada mientras la sociedad como la conocemos se cae a pedazos. (EN PROGRESO)

Y Algo Mas

¿Recuerdan la tarjeta perdida que origino el post pasado?
Apareció.
Debajo de un folder en la mitad de mi escritorio. Irónico, ¿No?

Leyes de Murphy

Hoy puedo decir, con toda seguridad, que he comprobado científicamente las leyes de Murphy. Lo que tenía alguna posibilidad de salir mal, salió peor.
Todo comenzó cuando desperté y descubrí que era pobre. Pobre como el hambre. Pobre como un niño sin hogar que se saca la loteria pero al que su padre alcoholico le quita el boleto ganador y lo quema en la estufa en una borrachera. Pobre como estudiante que ha perdido su tarjeta de débito hace dos días y despierta sin un céntimo de dinero, ni agua, ni comida.

Por una extraña coincidencia, hace un par de días había perdido la tarjeta y no tenía ni un céntimo, ni agua, ni comida.

Valerosamente, con esa natural capacidad para mirar a la vida de frente que poseo, me senté en la cama y armé un berrinche. Cuando ese importante asunto estuvo resuelto, decidí que para alimentarme tenía que llegar al banco y abrir un nuevo contrato para que me dieran una tarjeta nueva. Me tomé un par de minutos para felicitarme a mi mismo por mi ingenio.

Antes de proseguir, debo aclarar un punto: Yo tengo una tarjeta de repuesto para estar preparado para la eventualidad de que pierda la primera. Por que ya contaba con que en algún punto de mi vida, la iba a perder. Con lo que no contaba era con que por alguna extraña linea de pensamiento, el banco decidiría que, en vista de que dicha tarjeta llevaba en ceros mas de tres meses, era procedente cancelarla. Sin avisarme nada al respecto.

Y con eso no contaba.

Fue un golpe del que me repuse rápidamente, me dije, mientras recorría valeroso los dos kilómetros que me separaban del Banco. Pudo haber sido peor, me dije. Pronto todo estará solucionado, me dije. Ya nada puede salir mal. Me. Dije.

Eran aproximadamente las 10 de la mañana cuando crucé alegre y optimista las puertas del banco, cual Aquiles conquistador entrando triunfante por las puertas de Troya. Tres simples personas me separaban de la ventanilla donde debía ir para cumplir mi cometido. Sonreí para mi mismo. Estaría terminado en un santiamén...

Media hora después, el último retrasado mental terminaba lo que hubiese estado haciendo durante veinte minutos enfrente de la ventanilla. Mi teoría era que no sabía lo que era el dinero y necesitaba que alguien se lo explicase.

Mi conversación con el ejecutivo fue rápida: "No señor, esta en la ventanilla equivocada. Usted necesita hablar con mi compañero de dos ventanillas hacia la derecha. Si, el que tiene la fila de veinte personas. Si, el que estaba completamente disponible cuando usted entró. Que tenga un buen día, ¡MUAHAHAHAHAHA LOLZ!."

Salí del banco a las 11:30, con una molesta sensación de desespero, pero ya con mi nueva y reluciente tarjeta en mis manos. Éxito rotundo. Deshice la distancia hasta mi casa y me arrojé a mi cama. En cualquier momento, sería avisado por teléfono de que ya tenía presupuesto para alimentarme. La llamada no tardó en llegar.

"No, pues la cuenta esta desactivada. Vas a tener que ir al cajero a ver tu saldo, o algo asi, para activarla"

No hay problema, pensé. Mi universidad, que esta enfrente de la pensión, tiene un cajero. Es un mero inconveniente, nada mas. Por supuesto, el cajero estaba descompuesto. El mas cercano, estaba al lado del banco a donde acababa de ir no hacía ni diez minutos.

Se puede decir en ese momento que perdí un poco de mi sangre fría. Insultos fueron proferidos, amenazas contra los dioses fueron efectuadas. Patalée un poco.

Pero me recuperé rápidamente, y me lancé al camino con energía y decisión. Todo lo que sea necesario para conseguir un buen desayuno. Al fin, llegué sudoroso y jadeante al cajero, donde comprobé eficientemente que mi saldo presentaba unos bonitos y relucientes pares de ceros. Pero según esto, el problema estaba resuelto.

"Pues no, el problema no esta resuelto. Parece ser que las tarjetas no se activan hasta 24 horas después de sacarlas" Información que me habría venido de perlas antes de caminar hasta el cajero. "Mas no desesperes. Te envío una orden de pago al banco, te dan el dinero directamente a ti". Perfecto, ya estoy al lado del banco, esto debería de ser pan comido.

Resulta ser que para recoger una orden de pago, necesitas una credencial de elector. Detalle obvio para cualquier persona con un poco de sentido común. Sin embargo, yo había ido ahí a usar el cajero, no a recoger una orden de pago. Así que adivinen que cosa había dejado en la pensión.

Volví a la casa y recogí la tarjeta.

Caminé de nuevo hasta el banco. En el camino, patee un cachorro y empujé una anciana.

Cuando crucé las puertas del establecimiento, ya no era Aquiles triunfante entrando por las puertas de Troya. Era Genghis Khan, sudoroso, suicio, despeinado, farfullante y muy irritado. Pero esta vez, logré mi cometido: Ya tenía dinero para desayunar. Salí suspirando, cansado pero feliz por haber terminado con éxito mi misión. Ahora solo tenía que llegar a mi casa y podría dejarme caer en la cama y olvidarme del mundo.

El camino se extendió ante mi como una malévola serpiente de cascabel, que se enrosca sobre su presa antes de clavarle cruelmente sus colmillos y devorarla.

Me lleva la mother de lucifer, simplemente no voy a llegar. No llego y no llego, punto. Me niego a moverme de aquí. Me pueden ir saliendo raíces, que no voy a mover ni un músculo. Me quedo aqui, en esta acera, disfrutando de la brisa, hasta que me de la regalada gana.

Comenzó a llover. Corrí hasta la casa, mientras la lluvia ácida creaba agujeros humeantes en mi ropa. En el camino, me aseguré de saltar sobre un charco de agua y empapar al niño pobre que lloraba en la calle porque se había sacado la lotería, pero su padre alcohólico había quemado el boleto en la estufa mientras estaba borracho.

Mas tarde, llegaba a mi casa, empapado, sudoroso, sucio, irritado y agotado hasta la mas profunda cifra de mi ser. Era un momento muy peligroso: Estaba tan cansado que ni siquiera tenia ganas de respirar.

Al menos, me dije, puedo dar el día por terminado y echarme a mi cama a dormir. He sobrevivido.

El reloj marcaba las tres y media de la tarde. Mi celular comenzó a sonar, era tiempo de ir a estudiar para los finales.

MORALEJA: Gente, cuando comiencen a tener un mal día, cancelenlo todo y váyanse a dormir.

Filosofias Políticamente Incorrectas

Quizás no tengo corazón. Posiblemente soy una mala persona. Hay una amplia probabilidad de que vaya al infierno. Hay una amplia probabilidad de que ponga furioso al Señor de las Tinieblas llegando a su dominio con un traje de baño y bronceador.

Pero mi postura es firme.

De vez en cuando, tomar la postura políticamente correcta no te llevará a ningún lado. De vez en cuando, alguien tiene que levantarse entre la multitud y proclamar: "No, la solución a la pobreza en el mundo no es un capitalismo atenuado con un poco de socialismo. El socialismo se extinguió por un simple motivo, ¡No Sirve! Superenlo de una vez"

Asi que, en aras de la libertad de expresión, y para mayor bien de la sociedad, levantaré mi voz valientemente para decir, por fin, la verdad.

Simple y sencillamente, la Burka esta prohibida en el mundo occidental. Punto. Nuestra sociedad considera la burka como algo degradante. No esta a discusión. Si quieren poner un pie en suelo occidental, sera bajo las reglas de occidente.

Asi que no sean chiquiones y dejen de hacer tanto drama.

Producciones Desveladas se Moderniza

Nueva imagen y nuevo estilo, Producciones Desveladas se actualiza conforme a las últimas tendencias de la web. Ahora estamos disponibles en Twitter y se han habilitado opciones necesarias para poder actualizar directamente desde el celular.

Esten atentos a estos importantes mensajes de 140 caracteres, que posiblemente contendran información vital para el desarrollo pleno del día a día de cualquier lector de este humilde blog.

Además, la imagen de Producciones Desveladas también se ha modernizado, por motivos puramente estéticos. Decir que es para facilitar la navegación o las actividades del usuario seria mentir con todos los dientes. Simplemente me gusta como se ve el pajarillo azul en la parte de arriba de la pantalla.

Pueden esperar próximas y continuas modificaciones en la interfaz del blog, siempre con el objetivo trascendente de tener la pagina mas pimpeada de la web. Saludos a todos.