¡Al fin! He despertado a la mitad de la tarde sin preocuparme por cosas como clases, tarea, exámenes o higiene personal. El sol brilla en el horizonte, las mariposas revolotean fuera de mi ventana. El aire es mas puro. Hoy es el primer día de mis vacaciones.
Para celebrar, he apagado el celular y me he dedicado a celebrar el hedonismo y la flojera, sin poner un pie fuera de mi habitación.
Estas vacaciones serán increíbles.
Día 3
He dormido 12 horas, ¡Amo la vida! Quedé con el resto de mis veraniegos amigos para ver películas en mi casa y hemos pedido pizza. Nadie ha mencionado nada relacionado con las matemáticas, ni geometría ni biología. Solo una tarde de películas, pizza y diversión sana en medio del verano.
Día 6
Me he despertado con una cruda horrible. Mi garganta esta seca, mi cabeza me arde y mis oídos han decidido que ya no quieren vivir, y se van a suicidar con sonido. Hay trozos de pizza debajo de mi cama... Ahora que lo pienso, no he limpiado mi cuarto en bastante tiempo. Por fortuna, tengo la solución perfecta.
Iremos a casa de Cristina, que tiene una alberca, y nos lavaremos la cruda con agua, cloro y orines de niños de cinco años. Jodidos niños.
¡Ah, el dulce aroma de la brisa, el agua y el sol en la espalda! Espero que nunca terminen estas vacaciones.
Día 8
Tarde de Guitar Hero en mi cuarto. Para darle un aspecto mas decente, he ocultado los restos de papas, refrescos, pastel y golosinas en el closet. No he podido hacer mucho con la ropa sucia que comienza a apilarse en una esquina, pero la he cubierto con un cobertor.
Día 14
Para poder dormir tuve que apartar las latas de cerveza que ocupaban mi cama. Comienzo a pensar que debería hacer algo para solucionar el aspecto general de mi habitación.
Hoy he tenido que llevar al gato al veterinario. Misifus se comió un atún en mal estado y no ha parado de torturar nuestros sentidos con sus gases. Considero la opción de comprar un corcho...
Día 23
Hoy no he podido dormir bien. Me desperté escuchando a Misifus juguetear debajo de la cama. Al menos ha parado de tirarse gases.
Los muchachos y yo hemos pensado en hacer una parrillada, pero ya nadie tiene dinero. Quizás si asaltamos un Oxxo...
Hemos tenido que pasar la tarde mirando televisión. El final de temporada de 24 revela que el villano verdadero es el Jefe Diego, que fingió su secuestro y también la muerte de Paulette. Jack Bauer la rescata en una carrera heroica contra el tiempo. Eso me ha recordado por que no veo 24.
Día 27
Me he cortado un pie con un trozo de botella tirado en el baño. Es tiempo de organizar una limpieza general del cuarto. Tendré que conseguir un lanzallamas de algún lado.
He pasado la tarde en el hospital, escuchando a mi madre parlotear sobre la responsabilidad. Casi prefiero volver a la escuela.
Día 30
Terminarme ese trozo de panque de una semana no fue una buena idea, no he dejado de escuchar gruñidos en toda la noche. ¿Quizás me estoy volviendo loco?
Para colmo, no hemos podido encontrar a Misifús. Lo hemos buscado por toda la caza, pero la maldita bola de pelos no aparece. Seguramente estará masticando algún canario por ahí, solo espero que no lo deje tirado en la cocina.
Mi padre me ha dicho que si quiero mas dinero, debo conseguir un trabajo. Eso quiere decir que, hasta nuevo aviso, estoy quebrado. Me sorprende lo irresponsables que pueden ser mis padres en esos asuntos... En fin, hoy tendré que quedarme en mi cuarto.
Día 41
Escribo desde una esquina de mi closet. Los trozos de pizza de debajo de mi cama mutaron en un monstruo de queso, grasa y salsa de tomate, con colmillos y garras... Intenté oponer resistencia, pero mide mas de dos metros y ya se tragó la cama...
Por fortuna, los restos de comida que guardé en mi closet evolucionaron en una sociedad avanzada y me han dado refugio. Juntos estamos coordinando una resistencia efectiva contra el monstruo de pizza. Nuestro líder, la bolsa de doritos, ha ordenado la construcción de una muralla, utilizando latas de cerveza como materia prima.
Este es, oficialmente, el peor verano de la historia.
Día 45
La muralla fue destruida casi al instante. El monstruo de pizza es demasiado poderoso, sus garras de champiñones causan estragos entre las filas de los restos de comida. No se cuanto tiempo podamos resistir, pero se acerca el momento de la batalla final.
He visto al monstruo escupir una bola de pelo. Fuiste un gran gato, Misifús. Espero que estés un un lugar mejor...
Día 46
Ha llegado el momento. Es tiempo de defender aquello que nos pertenece por derecho. Es tiempo de expulsar al enemigo de nuestras tierras. ¡Envolturas de chocolate, empuñen las armas!
Esta noche, cenamos en el infierno. El plato principal... Pizza.
Día 47
¡Es demasiado fuerte! ¡Las filas de ositos de goma han sido barridas, la artillería de cheetos ha caído! Es el fin...
Oh no, viene hacia mi... Si alguien lee esto, díganle a mis padres que...
OH CIELOS, OH NO EL HORROR ES HORRIBLE LAS ALBONDIGAS LAS ALBONDIGAS NO ¡EL HORROR! ¡¡¡OH EL HORROR!!!
Día 55
El doctor dice que me recuperaré en un par de días. Aparentemente, he sufrido de una intoxicación severa, con alucinaciones incluídas, por beber leche en mal estado. Si, se que la fecha de caducidad estaba marcada hace un mes y medio, pero ¿Quién lo hubiera imaginado?
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