Tierno mis guevos.

Hoy me dijeron que soy tierno, mientras disfrutaba un maligno taco en la oscura noche, a merced del aire frío que a mi alrededor pululaba.
Con voz terrible elevada al cielo, proclamé al momento: ¡Tierno, mis guevos! (O al menos, lo pensé). Soy mas malo que la leche agria para un bebé sediento. Mas malo que un cachorro terrorista. Mas malo que un shot de karat a las 3 de la mañana.

Mi maldad se eleva funesta sobre el horizonte raso, borra a su paso cualquier luz o alegría. Soy la sublimación de las mas secretas y perversas fantasías de la psique humana.

Tierno, mis guevos.

No soy tierno. ¿Verdad? :(

Macarena y Quesadillas

No hay que ser racista de bares, fué mi descubrimiento de ayer en la noche. A veces, los lugares donde te la pasas mejor, son los pequeños locales con música conocida durante años, sillitas y un puñado de gente bailando la macarena.

Además, el alcohol es ridículamente barato.

Realización Ayúrveda

¿En qué momento dejé de hablar de los acontecimientos de mi vida cotidiana para pasar a escribir lo que me viniera en gana sobre lo que pensara era una buena idea para plasmar aquí? El tema del post sigue siendo el mismo. A mis dos o tres humildes lectores, les ofrezco mis disculpas. Este es un acontecimiento histórico.

La última vez que me disculpé por algo fue cuando me comí esos pepinillos en Disneylandia. Existen límites, incluso para mí.

De ahora en adelante, volvemos a la programación habitual de Producciones Desveladas.

Mala Costumbre

Se me está haciendo fácil el cambiarle el color al blog cada dos por tres. Algún día encontraré un conjunto de colores que me parezca simplemente perfecto. Será como el amor a primera vista: Al instante sabré que estoy usando la planilla perfecta. Hasta entonces, disfrutemos del color púrpura.

Ou Yeah

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¿Algún comprador?

Hah.

En algún lugar del mundo, mas de cincuenta mil personas estan en una playa paradisiaca festejando el advenimiento de la primavera, en medio de un festín de bikinis, bebidas alcohólicas, arena, mar y sal. En algún lugar del mundo, mas de cincuenta mil personas son felices, libres de estrés y ansiedades.

Pero no aquí. El sábado tengo examen y el miércoles es la fecha límite para entregar un trabajo extenso, de esos que pone el profesor con el único motivo de hacerte sufrir.

Pero tengo un plan. Primero, cambiaré mi carrera a Física. Luego, pasaré los siguientes 60 años diseñando una teoría capaz de transportar personas hacia atrás en el tiempo. Luego, me aliaré con un grupo de técnicos expertos para llevar esta teoría a la realidad y volveré al pasado donde tenía 18 años y evitaré que me enliste en una universidad tan cruel y sádica.

Una verdadera historia de Vampiros

Mi nombre es Bonita Cisneros. Soy una adolescente normal, muy parecida a ti. Me gusta caminar por la playa, la música, la lectura de conocidos clásicos románticos y quejarme de mi apariencia física. De hecho, me parezco tanto a ti que es mas que suficiente para que puedas imaginarte a ti misma como protagonista de esta historia. Casualidades.

Acabo de entrar a la universidad en Francia. Esquina con Américas y Europa. Es un colegio común y corriente, se parece al tuyo. Mi primer día fue terrible. Me sentía fea (Mi cabello amaneció horrible) y me molestaba la actitud vacía y superficial de mis compañeros, que le prestaban demasiada atención a la temática filosófica de la naturaleza del individuo, y muy poca a lo realmente importante: Mis tetas.

Malditas ovejas.

Tras la simple clase de filosofía (No soy nerd, pero he leído todos los libros de filosofía, porque soy muy lista y especial. Como tú.) me fuí a los casilleros, deprimida por lo poco atractiva que soy. En el camino, tuve que apartar a la mitad de los hombres de la clase, que no paraban de invitarme a salir con ellos y sus grupos. Los ignoré lo mejor que pude. ¡Malditos pervertidos!

Entonces, mientras guardaba mi nueva edición de la revista Mary Sue en el casillero, lo ví.

Mi adonís... Mi pálido príncipe de tez de nieve... Alto y atlético, con ojos brillantes como el oro líquido cubriendo una estrella en una noche solitaria... Su rostro era una tormenta cubierta por su corte de cabello de tres mil pesos y sus labios un par de cerezas frescas, que me invitaban a que las probase... ¡Ah, exquisita visión, salida de mis mas oscuros y perversos sueños!

Tenía que ser mío. Pero... ¿Cómo hacer que se fijara en mí? Yo, que soy tan normal y parecida a tí. Y el, tan perfecto, con su chaqueta de piel de foca bebé marcando sus poderosos biceps de acero.

-Hola, soy Bonita Cisneros. Puedes decirme Bonita. ¿Tienes novia?

El príncipe gruñó y se alejó tan pronto como me vió acercarme. Entonces, supe que era el destino. Ese hombre estaba destinado a enamorarse perdidamente de mí, casarse conmigo y hacerme siete hijos.

Hice lo que cualquier adolescente normal haría en mi situación. Lo seguí al bosque a la salida de clases, sin avisarle a nadie a donde iba, ni cuando volvería. Al llegar a un romántico claro donde el atardecer teñía de naranja ígneo las hojas de los árboles, mi amado se dio la vuelta, para enfrentarme cara a cara.

-Bonita. Me seguiste hasta aquí.

Su voz era grave y potente, como todo él. El hijo de puta estaba buenísimo.

-Te seguí. -Dije, acercándome. -Desde el momento en que te vi, supe que estábamos destinados a estar juntos.

Para mi sorpresa, el asintió lentamente.

-Lo sé... Yo también lo siento. Pero, mi amada... ¡Lo nuestro es imposible! Mi mera presencia te pone en peligro de muerte... Porque tengo un terrible secreto. Soy una desalmada criatura de la noche... ¡Un vampiro!

-Me imaginé que lo eras. -Respondí con una sonrisa. -No todas las personas destellan a mitad de la calle como una bola de disco sin razón alguna. Todo el mundo sabe que esa es la principal característica de los vampiros. Brillan.

-¿Entonces, no me tienes miedo? -Me preguntó, con su dulce cara perdida en confusión.

-¡No! ¿Acaso no lo ves? Esto solo lo hace más romántico... Osea, como que está predestinado, ¿Me entiendes? Pero se supone que esta prohibido...

Entonces, con una dulce sonrisa, recorrió en un suspiro los pocos metros que nos separaban. Nuestros rostros estaban tan cerca que casi se tocaban... Mis piernas se volvieron de mantequilla.

-Mi amada... ¡Bésame!

Y nos unimos en un beso de amor que podría derretir la nieve de la montaña mas helada, un testamento inmortal del lazo que

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Eduardo le arrancó la cabeza tan rápido que Bonita no tuvo tiempo de comprender que estaba muerta. El vampiro se dió un festín con la sangre que manaba como una fuente a presión del cuello destrozado de la muchacha. Riendo macabramente, arrojó el cadaver a una zanja, mientras aplastaba la cabeza con sus poderosas piernas.

Eduardo Culón. Uno de los vampiros mas antiguos y mejor alimentados del siglo 21. Con una sonrisa de oreja a oreja, se frotó su barriga satisfecha, mientras se quitaba su chaqueta manchada de sangre.

Todo gracias a esa mujer, Meyer, y a los productores de ciertos programas de televisión por cable. Gracias a sus libros de porquería, llevaba varios años dándose banquetes con las ilusas chicas que llegaban a la universidad y de inmediato esperaban quedar unidas para siempre al romántico ser demoniaco y carente de alma que rondaba por los alrededores. Estúpidas vacas. Era como si pensaran que era posible que una persona se enamorase de una zanahoria, o de un conejo.

Oh si, eran buenos tiempos para ser un vampiro.

Se alejó del claro, consciente de que los carroñeros del bosque se encargarían del cadáver sin problemas. Al cabo de dos minutos, ya estaba pensando en su próxima comida.

El único sonido que le advirtió que no estaba solo, fue una ramita crujiendo en su espalda. Dándose la vuelta con su velocidad sobrenatural, Culón vociferó ferozmente, con los colmillos afilados mordiendo el aire:

-¿¡Quién anda ahí?! ¡Muestrate!

La respuesta llegó justo detrás de el. Un escalofrío le recorrió la espina dorsal, acompañado de una oleada de miedo.

-Me llaman Blade, pedazo de mierda.

Antes de morir, Eduardo tuvo tiempo de mojarse los pantalones.

Todo tiene una razón

Acabo de comprender por qué todos mis amigos respondieron con una variante de la frase "Lo siento, no puedo hasta la noche" para diversas propuestas para el día de hoy. El superbowl lo pasan en la tarde...

:(

Razón.

Una mentira es una mentira incluso si todo el mundo cree en ella. La verdad es la verdad incluso si nadie cree en ella.

Procastinación

En este momento, la tarea acumulada desde el día de ayer (Como pueden deducir de la entrada anterior) ha formado ya una pequeña montaña inmensa e intimidante. No tengo ganas de empezar, quiero perder el tiempo todo el día. Sin embargo, el deber llama.

El problema del internet es que ofrece a las personas con cortos periodos de atención, posibilidades infinitas para entretenerse y ofrece un beneficio inmediato para aquellos que invierten tiempo en navegar.

Así que por un lado: Ser responsable y hacer la tarea. Por el otro... Maldita sea, voy a desconectar el modem.

Ilumínación

Al principio, estudiar es muy fácil. Tienes poca tarea que haces en la noche y los temas son sencillos y te dan mucho tiempo libre. Conforme pasa la primera y segunda semana, la tarea se va acumulando y tienes que releer una o dos veces la lectura para poder comprenderla.

El punto de no retorno ocurrirá entre la tercera y cuarta semana. Una reunión, una desvelada, un descuido o una hoja mal anotada. Faltarás a clase una vez. Olvidarás una tarea.

Entonces es tiempo de comenzar a sufrir. En esa clase, la profesora vió dos temas nuevos y los explicó a fondo. Jamás llegarás a entender siquiera como se llamaban esos dos temas. La tarea se irá acumulando como una gran bola de nieve que rueda directo hacia la puerta de tu casa.

Puedes olvidarte de tus tiempos de felicidad. Ya nunca comprenderás del todo un tema, ya nunca volverás a estar al corriente en la tarea. Bien puedes dar de baja la materia, tan pocas son tus esperanzas de sobrevivir el semestre.

Todo porque tu jodido despertador estaba programado para las 7:59 en vez de las 5:59.

Existen los dioses. Y nos odian.

Celulares Irónicos

El día de ayer, frente a la presencia de numerosos testigos, se me observó haciendo la siguiente observación:

-Si, este juego es malísimo, pero solo me costó $35 pesos y mi plan de celular debe ser bastante amplio, nunca me he terminado el saldo...

Acto seguido, ofrecí el celular con la seguridad que te da una poderosa tasa de transferencia de datos.

Hoy, la primera llamada que hago me saluda con el siguiente mensaje:

"Estimado usuario: Le recordamos que su saldo se ha terminado, para mayor información, marque al *1..."

Eso es ironía y lo demás son mamadas. Si saco la cuenta, mi saldo debía de haber sido como de 100 pesos. Je.

Mente Sana, Cuerpo Sano

¿Sabían que el cerebro es el órgano que consume mas calorías del cuerpo humano? Teóricamente, si uno quiere mantenerse en forma, debe realizar ejercicios de alto consumo calórico, tales como el ajedrez, starcraft 2, crucigramas, rompecabezas y entradas ingeniosas en blogs de ideas dispersas.

A todos aquellos que pasan día tras día perdiendo el tiempo en el gimnasio: Ya va siendo tiempo de que cuiden un poco de su cuerpo. Irresponsables.

Aniversario #100

Pensaron que nunca llegaría. Me llamaron loco, demente, profeta del mal... Sin embargo, aquí estoy, con la entrada número 100 de Producciones Desveladas. 100 entradas mas cerca de la dominación mundial absoluta. Tengan miedo. Es lo mejor que pueden hacer.

Para celebrar el onomástico del blog, quiero agradecer a la persona que ha permitido que toda esta oleada de letras haya sido posible.

Yo.

Sin mi esfuerzo y dedicación, jamás habría llegado a las 100 entradas... Aunque admito que ha habido varios tropiezos en el camino, con largos periodos de inactividad. En mi defensa, solo puedo decir... je je.

En mis planes se encuentra el continuar este pequeño diario de desvaríos producidos bajo la influencia de una mente privada de sueño. A menos que la maldición de una inmensa facilidad para distraerme haga de las suyas otra vez.

Quizás deba irme a dormir de una vez. Mañana mi horario comienza a las 7am y no me deja libre hasta entrada la noche...

Pero mi teoría es simple: Dormir es para los débiles. Para probar esta hipótesis, solo debo mantenerme despierto sin problema alguno. ¿Qué es lo peor que puede pasar?

Haiku

No nos devores

¡Oh gran sierpe gigante!

¡Que alguien nos salve!

El significado de esta pequeña obra de arte de mi creación puede parecer incomprensible al lector poco entrenado en las sutilezas del haiku, por lo que elaboré un sencillo repaso de su contenido.

La belleza de las estrofas radican en su doble sentido de relación contínua: Por una parte, nos habla del conflicto entre la diosa dragón Tiamat de la mitología oriental y las leyes naturales del orden; conflicto del cual se dice surgirá la destrucción del mundo y todo cuanto existe.

Por otra, habla de la desesperanza humana ante el paso del tiempo que todo lo consume, acabando lentamente con todo cuanto alcanza.

La relación es entonces evidente: Tiamat, el caos y el paso del tiempo, son los factores sobre los cuales la raza humana no posee ningún control y se sienten indefensos ante sus predaciones, viéndose obligados a buscar refugio en constructos de humo y espejo que no hacen mas que ocultar a sus creadores en un halo de bendita ignorancia.

Profundo, ¿no?

...

La verdad es que me lo inventé. Tenía ganas de hablar sobre un gusano gigante y sonar profundo mientras lo hacía. Buen día.

Las apariencias engañan

Tengo una chaqueta marrón que me hace ver como la persona mas ruda de la ciudad. Es tosca, pero con estilo. Casi agresiva, pero sin serlo.

Si la uso mientras camino en la noche, con la luna en la espalda, la gente se cambiará de acera y los policías reducirán la velocidad de sus patrullas. Las madres esconderán a sus hijas, los curas se persignarán y los maleantes buscarán una nueva cuadra que dominar.

Sin embargo, si se acercan demasiado, el efecto se pierde completamente. Por eso procuro no dejar que ningún desconocido pase cerca de mi mientras camino en comunión con la noche fría y solitaria. No es que de cerca la chaqueta pierda su efecto. No es que en realidad no sea marrón, si no rosa.

Lo que pasa es que la condenada huele a cachorro.

Oler a cachorro no es bueno para tu imagen de tipo rudo.

Es bueno para tu imagen de tipo que juega con cachorros.

Omnipotencia.

Si yo fuera omnipotente, haría que los triángulos tuvieran 4 lados.

Sumar 2 y 2 resultaría en 1.5.

El helado jamás se derritiría y tendría -1 calorías por porción.

El internet tendría una velocidad de descarga infinita.

Se instauraría un sistema de respawn.

En las próximas elecciones para Divinidad, ya saben por quien votar.

Pesadillas

En mis pesadillas, cuando me atacan monstruos inmombrables (y Jason Vorhees) o cábalas de asesinos dementes, yo me defiendo. Es una tendencia peculiar, de la cual me siento un poco orgulloso y a la vez un poco intimidado. Es una defensa brutal, carnicera, que sería horrible de no ser tan necesaria.

Mis pesadillas son realistas. Supongo que algo tendrá que ver mi instinto de escritor con eso. Cuando me defiendo, no lo hago como un heroico muchacho que busca destruir a su enemigo, si no de forma bastante desesperada, aterrorizada, luchando por mi vida. Unas pocas veces, consigo matar a aquello que me persigue. Entonces, despierto agitado, pero con un sentimiento de triunfo en el pecho.

A veces, resulto herido y aunque no siento dolor, estoy perfectamente consciente de que la herida es mortal y que me quedan pocos segundos de vida, que trato de usar desesperadamente para rematar a mi asesino, con la esperanza de proteger así a mis seres queridos... Si es que queda alguno. Esas sí te despiertan como lo hacen las pesadillas.

A veces, el sueño entero consiste en una extraña danza sangrienta. Poseo recursos y habilidades que normalmente harían que fuera un sueño bastante divertido y las utilizo con inteligencia en contra de aquello que me persigue, causándole una y otra vez un daño inmenso.

Y una y otra vez, no sirve de nada. Ni las balas, ni el fuego, ni ser sepultado en concreto, ni decapitarlo, ni dejar caer un auto encima. No consigo siquiera alentar su marcha. Y se sigue acercando despacio hacia mi. Y yo una y otra vez retrocedo, cediendo terreno, con la adrenalina corriendo por mi cuerpo, mientras me concentro en una lucha del todo inútil, negándome a aceptar el inevitable destino, mientras el cansancio se va apoderando de mí...

Mis pesadillas son horribles.

Pero algún día voy a dejar bien muerto a ese monstruo, o lo que sea. Aunque me tome 99 años de pesadillas. Oh si. Y en secreto, esperaré esas extrañas pesadillas; donde juego Halo 3 contra un hacker que tiene vida infinita. Alguna vez le ganaré. Estoy seguro.

¿Por qué los adultos no pueden entrar a Narnia?

Me dí cuenta mientras apagaba las luces de mi cuarto, recostándome entre las cobijas en ese punto en que nuestros ojos se acostumbran a la oscuridad y todo se mantiene en tinieblas impenetrables. La realización llegó de golpe y sin relación alguna a nada de lo que estuviese pensando.

¿Realmente, no pueden entrar a Narnia?

Píensalo. A la mitad de una noche fría y solitaria, te encuentras frente a una puerta que no debería de existir. Una puerta que conduce a sitios mas allá de la realidad de este mundo, capaz de llevarte a cualquier parte.

No es que los adultos no puedan entrar a Narnia. Es que, cuando eres un niño, no conoces las horribles, impensables pesadillas que acechan entre las fronteras de la existencia. Solo un niño se atrevería a cruzar un umbral que guardan los portales a lo desconocido, confiado de aquello con lo que puede encontrarse.

Cuando eres un adulto, no entras a las puertas mágicas que aparecen de la nada. Sabes muy bien que te pueden llevar... A cualquier parte.

¿Qué diablos con los Reyes Magos?

La revelación me golpeó mientras probaba una deliciosa rosca de reyes con un espumoso vaso de chocolate. El motivo de las celebraciones del 5 de Enero, el seguimiento de los 3 reyes magos a la estrella de Belén, en la mitología judeo-cristiana.

¿No éra la misma que anunciaba, unas cién páginas atrás, que la astrología y la adivinación iban en contra de la ley de Yawhvé y que estaban penadas con la muerte?

Los reyes magos eran astrólogos. Y magos.

Disfruten su rosca de reyes, herejes.

Vuelta Sobre Ruedas

Han pasado seis meses desde la última entrada. Como ya se está haciendo costumbre, he cambiado la apariencia del blog para celebrar mi regreso triunfal. Suenan las campanas.

Cuando hagan la película de mi vida, sospecho que extrapolarán mucha información sobre mi personalidad, de mi costumbre a abandonar proyectos durante largos periodos de tiempo. No se molesten: El motivo está relacionado con un cortísimo periodo de atención. ¡Miren, luciérnagas!